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miércoles

7 Usos para un paño de cocina

Sí!, aquellos trapitos que se mantienen un tiempo inestable, donde son usados y usados de manera antietica, sin pensar en su estado ulterior el cual es deplorable e inhumano (literalmente). Aquel sesgo sobre el uso de esas pobres telas que tanto vienen a la mano cuando las necesitamos en momentos de alta coccion tratara de ser erradicado con estos muy-a-la-mano usos, como siempre tratando de overclockear el ambiente... y bueno, aqui van los usos:
  1. Para, bueno... limpiarse e incluso secarse las manos (nota: la sustancia desprendida o absorvida cumple un rango de cochinidad de B5, o sea, cochino pero no inflamable) _
  2. Como instrumento luminico de energizacion carbonica (o antorcha, encendida por supuesto). ¿a quien nunca se le ha cortado la luz y ha necesitado iluminar las paredes de la casa que está a punto de ser asaltada por pequeños maleantes o abducida por extraterrestres anti-vegan? pues bien, siempre tener un paño de cocina bien enrollado puede ayudarte en esas situaciones y aunque no te salven, si podras ver con suficiente claridad cómo te apuñalan repetidas veces o como introducen un doloroso y metalico artilugio octomorfo. _
  3. Elegante pañuelo para frios y ancianos dias de invierno. Estar en la casa escuchando una lluvia que no viene de afuera sino de tu linda y operada nariz siempre es un inconveniente, sobretodo si tienes tu primera cita con tu ultimh supermodelo. Seria una desgracia sentir como tus caricias labiales vienen con "lubricacion extra". _
  4. Arma de Destruccion Masiva. Sip... nadie necesita secuestrar a los inversionistas hijos de los dirigentes mundiales como para obtener armas como las de Hiroshima, España o Africa [correccion: recordé que en africa no fueron armas de destruccion y genocidio masivos sino algo mucho peor... malas politicas economicas internacionales]. Tienes aquel mortal instrumento colgando alegremente a un lado de tu guante de cerdito para cocinar galletitas a tus queridos sobrinos-nietos. Simplemente untalo con aquella naranja y pastel de matrimonio (de tus padres) detrás del refrigerador y tiralo a alguna panaderia o mejor aun! McDonalds... asi llega a las arterias saturadas del mundo... ademas infectadas. perfecto. Actualizacion: experimentadores en la republica de Palau mencionaron que añadir fuego a esa sustancia de extrema inestabilidad podria desencadenar una reaccion subatomica (iba a decir busatomica... bueno..) eliminando todos croissant que esté a 72 kilometros a la redonda. Tambien elimina a cualquier individuo que lo este comiendo, vendiendo, viendo o simplemente tenga aire entre él y el croissant. _
  5. Sistema de defensa antiprotestas. Aunque su uso no es muy recomendado, puede ser usada en casos urgentes donde veas que viene una tropa de seres con el rostro tapado (ya sea por horribles dentaduras o dentaduras cautelosas) tras tuyo y necesites mantener tu integridad evolutiva en pie (o en una pieza). Siempre es bueno llevar algo de tus clases de idiomas personal, obviamente con el contenido cambiado para no "malgastar recursos", y bueno... estar listo para resistir. _
  6. Calculadora ecologica. Para qué maltratar al medioambiente si podemos ahorrar esa energia en cosas que no la necesitan? toma tu paño y conviertelo en un sofisticado y algoritmico Kipu. Ya nunca mas pierdas tus cuentas! que no te hagan pasar gato por liebre! desmenuza tu actual paño y conviertelo YA! en un avanzado y a-prueba-de-arqueologos kipu. Ahora veamos si volveras a tener problemas cuando algun niño se te acerque y te haga una pregunta de esas matematicas _curiosas_. Sacando tu nuevo Kipu... jamas querran acercarse del puro susto o miedo (por lo raro) [Kipu Co. no se responsabiliza por desvarios bancarios] _
  7. Autocaricia. Imagina esta escena: vives solh, en un departamentito acogedor pero vacio. estas cansado, agobiado y solo quieres entrar a tu cuarto en busca de afecto y descanso pero al entrar ahi solo encuentras descanso. Acaso no seria rico que al entrar a tu cuarto sintieses una afectuosa y tibia caricia en un frente? pues bien, prepara tus martillos, clavos, cintas adhesivas y pon tu cd de flash dance porque ya tienes la solucion colgando olvidadamente en tu siniestra cocina de solterh. En el marco de la habitacion debes colgar maravillosamente el paño de cocina con el cual tendras una relacion por suficientes meses como para mantener tu corazon latiendo mas tibiamente. No se ha escuchado de ningun caso de trauma psicologico generado por este invento (fuente: Sociedad Carpintera de Palau) _
Y bien, esos son los 7 usos que queria mencionar... espero que sus vidas sean mas completas e inutiles despues de haber leido esto, y si no lo leyeron, aun asi podrian ser lo segundo (o no) ps: si consideras que existen mas usos para ese sacro artilugio... comentalos! es gratis y puedes acortar la calidad tu vista un poco mas!

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